Стоит похвалить ребенка обычным способом (молодец, трудолюбивый, хороший, послушный, честный), и он начинает капризничать и вести себя "наоборот". Возможно, вы встречались с таким поведением. Он вспоминает случаи, когда он не был хорошим и послушным и показывает, что он может быть разным. Так ребенок показывает, что он не такой хороший, как о нем говорят, или что он не собирается соответствовать вашим ожиданиям.

А зачем? Стоит покритиковать и он прекращает стараться. Уже ведь решено — глупый, ленивый… Адель Фабер и Элейн Мазлиш в бестселлере "Как говорить с детьми, чтобы они учились" утверждают, что правильная похвала должна быть не оценочной, а описательной.

Как правильно хвалить и критиковать ребенка?

Так поступают родители, которым лень задуматься и разобраться в сути детского достижения. Если ребенок старался и сделал что-то замечательное, то самый простой и неинтересный способ сказать: "Молодец". Заинтересованный человек поступит иначе: "Посмотрим, что ты нарисовала. "Молодец, красивая картинка", — звучит, как "отстань". Как ее зовут? Я вижу смешную собачку. Включаясь в творческий процесс, взрослый оценивает само достижение, а не ребенка. Ты нарисуешь для нее сосиску?".

"Лена, ты такая добрая девочка", — говорит мама. Девочка поделилась бутербродом с одноклассником. Как поощряют детей в школе? А можно: "Ты заметила, что он проголодался и угостила". Одним словом или цифрой-оценкой-замечанием. Оценочно. Какое замечание чаще можно услышать: "Урок заканчивается, а ты все еще не решил два примера", "Все справились с заданием, только Олег всех задерживает" — с негативным акцентом. Оценка заменяет суть достижения и фиксирует оплошность. А ведь можно поддержать ученика, говоря о хорошем: "Ты почти справился с заданием, осталось решить всего два примера" или "Олег, ты успеваешь решить в отведенное время, не торопись".

Нет, не значит. Значит ли такой подход, что нужно всегда говорить о хорошем? Потому что в этом мире он никогда не научится думать и различать свои желания. Ребенок не должен жить в мире взрослых оценок и запретов. Если вы хотите похвалить ребенка, то расскажите ему, что именно в его поведении вам понравилось. Постоянный восторг родителей и бабушек ничем не лучше постоянного занудства и чтения морали. Задать вопрос, видит ли он другие варианты, обсудить их и проследить использует ли он ваш совет. Если вы не согласны с ним — нужно объяснить, что конкретно вы считаете неправильным.

Дразнил кошку — цапнула за палец. Можно и не вмешиваться: неправильный поступок влечет за собой естественное наказание. Легкая оценочная похвала может приучить ребенка доверять мнению взрослых в ущерб своему, отучить его думать, сделать неуверенным в себе человеком. Не сложил игрушки — и больно наступил. Со временем ему придется ответить на вопрос, чего он хочет в жизни, к чему стремится, какие у него ценности и принципы. Вряд ли он сможет принимать самостоятельные решения, не получая спасительного одобрения. Обидно, если исполнительный и послушный "удобный" ребенок обнаружит, что у него нет своего мнения, есть только реакция на чужие "хорошо" и "плохо".

И тот, и другой уверены, что родители их не любят. Представьте двух подростков: одному родители все разрешают, другому все запрещают. Все запрещают, значит вообще не считаются с его желаниями. Слишком много позволяют, значит взрослым нет до него дела. Потом, возможно, сравнит с отношениями в семье друзей, сделает выводы — никому не нужен, никто не считается, мое мнение неинтересно. Но если подросток может об этом заявить, то ребенок не скажет, а только подумает. Это вопрос родительского самоконтроля.

Воспитание ребенка — это обучение, а не выработка условных рефлексов. Нужно приостановить заезженную пластинку "хороший-плохой", "нельзя-можно", и научиться сочетать самостоятельность и свободу ребенка с выполнением общих правил, эмоциональным благополучием и хорошим воспитанием. Не физическое, унизительное, а моральный урок, пояснение, пусть даже стояние в углу, но с возможностью обсудить, что именно было обидным или невежливым. В случае недопустимого поведения должно следовать наказание.

Недавно довелось услышать рассказ преподавателя на детских курсах. Немножечко подумав, взрослый найдет способ поговорить с ребенком так, чтобы быть услышанным. Одна девочка восприняла назначение буквально и, получив кусочек власти, давай всех строить: "Ты стань сюда, ты принеси это, ты вообще молчи, не ты здесь главный". Во время занятий назначается дежурный, которого называют менеджером — организатор полдника и вечернего чаепития. На том и разошлись. "Как же так можно?", — спросил учитель, и другая девочка сказала: "Это что, вот буду я менеджером, так никому мало не покажется".

И каждая собака воображает себя лидером и думает, что она ведет стадо. На следующем занятии учитель рассказал детям о стаде, которое ведет пастух, а вокруг бегают собаки, лают. С тех пор прошло больше двух лет, но за эти два года никто не повышал голос на своих товарищей. И еще несколько притч о громко кричащих ослах. Не приказывайте, а рассказывайте — и вас обязательно услышат и ответят. Любой человек — и взрослый, и ребенок, услышит обращенное к нему слово, сказку, притчу.

Вот примеры литературы, которые помогут найти ответы на вопросы, касающиеся воспитания ребенка: Важно узнавать новую информацию, читать авторитетных авторов и совершенствовать ваше общение с ребенок.